下周二发表。
从上周五开始感冒，有点固执的不听某人的劝，持续着每天终电回家的生活。自己也知道是在勉强自己，却又觉得不得不这样。也许只是一种想把在做的事情做好的习惯。

昨天晚上趴在桌子上休息的时候被带我的先辈看到，跟我说，黄さん、今日はやく帰りませんか？
接着又不放心的补充了一句，今日九時過ぎてまだいたら、本当に怒るよ。
一瞬间很是感动，因为知道自己被人关心。
也许本来就不应该如此勉强自己。

努力は夢を運んでくる、そう信じてる
还有两句是
人は人生でなすべきことがある
時は離れていても、君の心が近くに感じる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ーー from 映画「東京少女」

晚上十一点，从研究室出来骑车去车站。凉风习习，伴着桂花淡淡的清香。是啊，又到金秋十月，桂花飘香的季节了，苏州这时候是不是也是空气中弥漫着桂花的清香呢？我不知道。

觉得自己不怕辛苦，只是有点迷茫这么辛苦是为了什么。有人跟我说现在的辛苦是为了将来的幸福，可是现在辛苦了真的将来就能幸福吗？或者反过来说，现在如果不辛苦，将来就一定不会幸福吗？我不知道。

发现以前很在意的事情现在变得无关紧要，也许真的是心境变了，一切都会改变。忽然想，当你觉得你关心一个人比他关心你多的时候，是不是意味着你已经要求的太多了呢？我不知道。

不过还好，我知道我知道什么。
我知道花开花落，周而复始。喜欢一句歌词，当花瓣离开花朵，暗香残留。
我知道如果没有别的更好的选择，最简单的选择就是按着现在的方向继续往前走。也许，会有柳暗花明又一村的时候。
我知道一直以来自己都信奉顺其自然，相信以后也会如此。会错过的东西，也许本来就不应该属于你。

我知道，我只需要每天静静的醒来，快乐的生活，静静的入睡。

看来我的space要变成月记了。

八月，似乎很长，似乎又很短。
虽然，每天在图书馆从早学到晚很累，但是顺利考上了大学院，完成了8月最重要的任务。只是发现学的越多就越感到自己懂得越少，好像总算真正理解了学海无涯这句话的意思。
虽然，白金寮的夏天确实很热，而且被巨大的蜈蚣吓到，但是我们熬过来了（和小雨一起共勉）。最近白天有时还是很热，但晚上回家总是凉风习习，让人感觉到了秋天的到来。
虽然，生日的那天正处于被考试压力压得喘不过气来得状态，还是很高兴受到了很多朋友的祝福和礼物。以前教中文的太太还给我寄了一束花，第一次在生日的时候收到鲜花，房间里这一抹色彩一直陪我到考完试。
虽然，烟花没有看成，但是考完试去看了海。觉得自己还是很幸运的。烟花么，明年吧。

现在是九月。又开始每天早出晚归做实验，生活style一下子改变，有点不适应。忽然有些怀念那些在图书馆静静的看书，中午晚上和朋友一起吃饭聊天的日子。也许生活就是这样吧，永远没有最好，只有尽可能把握现在，享受现在。

八月，主题是好好学习，天天向上。带我的先辈说，这也许是你人生最后一次假期了。恩，人生的最后一次假期，是应该要好好学习的。考上大学院，意味着人生一个阶段的结束，另一个阶段的开始，结束和开始都是要付出代价的。

八月，继续适应白金寮的生活。不要怕热，不要怕蟑螂。xiaoyu说的，在白金寮过了夏天，我们就无敌了。老爸说的，艰苦奋斗是中华人民的优良品质。不就是在没有空调的，不通风的，有很多虫子的楼里过最热的一个月嘛，不怕不怕。

八月，有我的生日。又要大一岁了，虽然一直都不觉得长大是件坏事。去年生日在国内和爸妈一起过，可今年生日是在考院试的前几天，不知道会不会到时连自己都不记得呢。所以先在这儿写上一笔吧，本命年的生日，也许没有庆祝，但希望自己和爸妈都一样开心。

八月，想看烟花，想看海。想看烟花的绚丽，想看海的广阔，一个人也行，在学习学累了的时候。去年第一次看烟花，记住了所有色彩在一瞬间绽放时的感动。最近一次看海是在神户六甲山上眺望大阪湾，海天连成一边似乎让我忘了自己。有点奢侈的愿望，但觉得八月是看烟花和看海的季节。

八月，也许有很多我想做的事，也有很多我不想做的事，但我都会把它们做好。

知道自己不喜欢改变，但当不得不改变的时候其实也不是不能接受。
也许正是因为不喜欢改变，所以很快会把这种改变又当成习惯吧。

于是当曾经熟悉的人从生活中消失时，我就又尝试把这种改变当成习惯。
只是遗忘这种东西也许永远也不能成为习惯，因为不知道在什么时候又突然会想起，也许仅仅是因为一句话，或者一首歌。

意识到以为可以面对的事情其实根本不能，开始有点不喜欢现在的自己。
我想我需要更诚实的面对，更勇敢的面对，不是别人，而是自己。

写上正在听的歌里的一段歌词，给自己加油。

どんなときも　どんなときも、
僕が僕らしくあるために
「好きなモノは好き」と
言える気持ち　抱きしめてたい
どんなときも　どんなときも
迷い探し続ける日々が
答えになること　僕は知ってるから
もしも他の誰かを
知らずに傷つけても
絶対ゆずれない
夢が僕にはあるよ
“昔は良かったね”と
いつも口にしながら
生きて行くのは
本当に嫌だから
消えたいくらい辛い気持ち
抱えていても
鏡の前　笑ってみる
まだ平気みたいだよ

今天，好朋友离开日本回中国了。以为没有送行，就没有离别的伤感，但心里是空落落的。
高中三年，大学四年，真的是一晃就过去。刚到晓星时第一次的见面仿佛还在眼前，如今却已经毕业，然后回国，就业。长大似乎只是一瞬间的事。

昨天，和朋友一起看了一部迪斯尼的电影，「魔法にかけられて」，真人版的白雪公主的故事。
王子的恶毒的母亲对白雪公主说，我会把你送到一个新的世界，在那里没有永远的幸福。于是，童话里的白雪公主来到了纽约，来到了真实的世界。和我们听过了无数遍的童话故事不同，在真实的世界中，白雪公主没有能和王子在一起。但每个人都得到了新的爱情，新的幸福。
看完之后我和朋友都觉得应该相信，这个世界上还是有永远的幸福的。

明天，是研究室的新生欢迎会。对于即将开始的研究室生活，其实我是有些不安和害怕的。
在一个新的环境下，开始一种新的学习。我想我应该给自己多一点信心和勇气。

在这个樱花盛开的季节，也许每个人都要开始自己新的生活。
好像是「奋斗」里夏琳和杨晓芸对着北京喊的一句话：我们一定要努力，我们一定要幸福。

每天在同一时间出门，赶同一辆电车，从同一个车门上车，然后站在同一个位置，开始我一天的生活。这也许是习惯，也许是小小的执著吧。还是一如既往的不喜欢改变。
从上野车站出来，从大马路下台阶，往上野公园方向走。在上野公园荷花池的路边上，每天都会在差不多同一个地点和相同的人擦肩而过。大多是サラリーマン，一手提着公文包，或是拿着一罐咖啡，步履匆匆。到了池之端红绿灯的地方，每天都会碰到一对夫妇（或者是恋人），两人都是三十多岁的样子，职业装打扮。吸引我的是他们两人一路走过来总是牵着手，男的右手牵着女的左手，天天如此。每每看到他们，似乎我都能感觉到他们的幸福，“牵着你的手和你一起慢慢变老”，也就是这么平凡的事吧。
过了红绿灯，就得爬一个很大的坡了。坡上竖着一块牌子，写着“無縁坂”。我一边爬坡一边总会想为什么会有这么一个令人伤感的名字呢，改成有缘多好啊。不过又想，是不是所谓有缘反倒常常被我们忽略，所谓无缘才能刻骨铭心呢？
爬坡爬了三分之二的路程之后，会路过一所幼儿园，我走过的时间正好能碰到到很多漂亮妈妈牵着可爱的孩子进去。幼儿园也有个很可爱的名字，叫たんぽぽ（蒲公英）保育所，没什么理由，但觉得たんぽぽ这个词的发音就很可爱。每每看着这么多可爱的孩子，总会感觉这个世界阳光灿烂。也许因为自己曾经也是这样，但再也不可能这样了吧。
过了幼儿园，再走几步就到了东大的铁门，进去，然后绕过东大病院。这里又能碰到很多学生，或者教授，或者医生，或者护士，大家同样还是步履匆匆。然后，药学部就在眼前了，刚好八点四十五分。
每天一路上擦肩而过的这么多人，上班，上学，上幼儿园，其实大家都一样，每天都在重复着平凡的生活。但也许就是这一天天的平凡，加起来才会有精彩的可能。虽然不知道我每天走过的这些路，以后回过头来看会不会成为精彩的一部分，但每天踏踏实实的走好，是我唯一能做，也是应该做的吧。

似乎很久没有写东西了。

秋去冬来。还记得银杏叶刚有点变黄的时候，有朋友对我说觉得秋天是个很伤感的季节。我那时还说，不会阿，秋天很色彩斑斓阿，深浅不一的绿，深浅不一的黄，深浅不一的红。那时我每天早上看着这些色彩斑斓走过上野公园，觉得一天都会有一个好心情。但是仿佛一夜之间冬天就来到了，一夜之间所有的色彩都消失了，当我还是像以前一样从马路的台阶走下来的时候，眼前就只有广阔的湖，还有湖边光秃秃的树枝。同样是变化，从无到有也许有时会被忽视，但从有到无却不会吧。我想，也许真的是伤感的季节到了吧，至少对于我来说。不过还好，抬头看看，还有明媚的阳光。我就这样安慰着自己，每天依旧在寒风瑟瑟的上野公园走过。
不知道算不算是一种逃离，在这个寒冷的季节，我和朋友一起飞去了南国。因为两人都不是很有旅行计划的人，所以只是很惬意的走在海边，听海浪的声音就都已经觉得很满足。很喜欢海，广阔，很喜欢沙滩，温馨，很喜欢各式各样的热带植物，富有生命力。在这里没有冬天，赤橙黄绿青蓝紫，永远都有缤纷的色彩。
一瞬间忽然发现其实所谓心境，既可以因为周围的环境而改变，也在乎于怎么看周围的人和物。不记得是谁说过，只要心中有海，无论在哪里眼前都是碧海蓝天。不知道当我再次走过上野公园那个小小的湖的时候能不能也觉得海阔天空呢？
即使冬去春来仿佛还很遥远。